＃ (no subject)

以下、読んでて楽しい文章じゃあありません。






この２日くらいひたすら眠ってて、「いい加減起きよう…ただの眠る塊から人間になろう……」と思ってベッドから立ち上がった瞬間足元から崩れ落ちました。いやひたすらって間断なく寝てたわけじゃないですが、２４時間のうちだいたい２０時間くらい寝て、その他はパソコンから音楽流してぼーっとしてました。お茶は飲んでたけどご飯作るのだるくて（最低）、レトルトもないから食べてなかった。ただでさえ人に寄りかかっているのだから立って歩かなくちゃいけないけど、あーやっぱ畳最高（そのまま床で寝そべりながら）とか考えてたんですが、もそもそと起き出してまたベッドに潜り込みましたしにたい。死にたいじゃなくてしにたい。いっしょにしのうぜ！



なんで生きてるんだろう。
そりゃお前の好きな「みんな」が生きることを放棄してねえからだよこのタコ☆
みんななんでしなないのかなあ。ふしぎだなあ。



考えるのも呼吸するのも考えるのも楽しむのも笑うのももうやだ。リセット/再起動でなくてシャットダウンでいいからしんじゃいたい。つかれた。しんだ後には何もないよ、終わるだけだよ。なにもなくてもいいからしんじゃいたい。迷惑だなあ…
死ぬことはめんどくさい。迷惑。死ぬことで、両親に葬式や下宿の引き払いで迷惑がかかり、サークルで私以外の誰かに役職を回すために総代表がなにかしら動き、もう片方のサークルは瓦解するだろうなあ。もう崩れかかってるし。バイト先は少しだけシフトに困るかもね。そんで、予定が空白になった誰かは茫漠とした気分になってくれるといいな。あっ、そんぐらいじゃね？　あと、私がここまで来るために使われた労力やお金は無駄になる。これが痛い。死ねない。迷惑だし、投資されたのなら返さなくてはならない。投資されて、なにも返さないのは泥棒だ。



どうも権威にひれ伏したい傾向があるのだけれど、死んだ教師が生前と変わらない嘲りで話題に出された時、こんなものかあ、と思った。彼はけして好かれてはいなかった教師だったけれども、その死は滑稽な出来事だったらしい。ひとひとり死んだのに、あいつきもかったですよねーｗで終わる。あ、権威の記述いらねえ。自分が情緒に流されがちで、なにごとも美化して考える傾向があったのは知ってたけど、それが正しくないと思い知った。でも友人が死んだら悲しいんだって。帰らなきゃいけないんだって。それおかしくね？



最近ネガティブなのは、とりあえずぼくかわいそー☆　うきーうきー☆　っていう気分に浸りたいだけなので気にしないでください。前向きに生きるのって、どうやってやるんだっけ……




とりあえずでかけるためにとんでもなく時間をかけて支度をしようそうしようしにたい。（新語尾）

＃ こないだの

やすくにぃのバイトで写メったよざくらー。
明日あたり桜見に行こうかしらん。

＃ (no subject)

自分の中で限界量を超えると、携帯ぶんなげて、コミュニケーション取れそうなツールを片端から捨てて、ひたすら眠る→一瞬目が覚めてうっかり死にそうになる→眠るというサイクルの癖がついた、気がする。ていうか、ついた。
そりゃ寝てる間は何もしなくていいもんなあ。そうしてる間に事態はますますくだくだになるんですが、ひとまずは見なくてよくなる。意気地無しめ。
眠らなかったら楽になれる気がするのに、睡眠なしにはいきられないからめんどくさいよなあああああ、あ、あ。気を付けなければ。






迷惑に思われてるかも、っていうのがすごく嫌だ。読んじゃったら電話したくないし、メールもしたくない。深い話は好きだよ。でもね、相手が知りたくない心を砕きたくないの。相手が見たくない腹を割りたくないの。負担になりたくない。嫌いなんじゃないよ。好きだよ。すごく大切だよ。笑っているだけじゃだめかなあ。汚いところは見て欲しくないっていうのは、だめかなあ。あなたの望むことを言って欲しい、それに合わせて生きるから。っていうのが一番近い気がする。都合の良い存在でいたい。いさせて欲しい。意志なんか要らないように強いて欲しい。泥みたいに愛して欲しい。そこで自己憐憫と死にたくなる溺意に浸るので。意志のないロボットでは駄目かなあ。仮に何かの間違いで私の思考や心情を好ましいと思ってくれているとしたら、そのままでいてねと思ってくれているとしたら、どうしていいのかわからない。
あっ、
違う
違う
今気付いた
相手に汚いとこを見せたくないんじゃなくて、私を好いてくれてる相手が好きなんじゃないの？
あっしにたい
汚いとこを見せることで嫌われるのかもしれない可能性ができるなら、ぽーいって飛び込んでしまいそう




私の世界を絶大に絶対的に構成して、好悪や価値観や道徳や目標や思考を作ったのが、親が私に向けた、親としての顔だけだった、少なくとも大部分を占めていたと気付いて、崩れ落ちるかと思った。この場合の、いた、は存続だ。
高校を卒業する直前に、先生のうちの誰かが言ってた、私達が守るのは生徒だけ、っていうのを聞いて死にたくなったのと似てる。私が私であることで守ってもらっていたわけじゃないって、それはつまり、街で歩いている私は通行人Ａであり、名前のある存在ではないということ。実際考えたところで、生徒は守られるべき存在だろうことは道理だし、先生はそんなことだから、あなた達はしっかりと自分の行動に責任を云々って言いたかった（たぶん言った）だろうことは分かってるんだけど、あの時の足元崩れ落ちる感は、すごかった。世界ひっくり返った。
元々あまり広い世界で生きていた子供ではなかったので、世界は家族とわずかな友達⊂学校と塾の先生でできていたのだけれど、そのうちの三分の一が崩壊したので、うわこれはしにたいって思ったのをよく覚えている。記憶だから、バイアスかかってると思う。




見えないところに向けて、何かを踏み出すのは、すごく、怖い。怖いって言ったら殴られそうな気がするけど、って一本線を引くのはとても卑怯だけれど嫌われたくないの許してね、でも怖い。保守的でいたいのです。




だれかゆるしてー

＃ (no subject)

久しぶりに日記を書くです。
近頃あったことまとめ。


・旅行
オランダ：基本的にチャリチャリしい
ベルギー：そこらじゅうにあるワッフルとショコラティエ。あとビール。路地が素敵。
フランス：ブティックと博物館。セーヌ川沿いを歩いてるだけで楽しい。
番外編イタリア人旅行者：写真撮影の時ブレイクダンスしてた

国が国だと思うんだけど、どこも日本人多かったなあ。気楽といえばとても気楽でございました。


・めがね踏み折ったので新しく作りました

～あらすじ～
疲労して帰宅
暗闇の中電気のリモコンを探す
＼パキン／
固いものを踏んだ
もしかして：めがね
あおたんに電話で泣きつく
あおたん「新宿ルミネの上に5000↑で作れるとこあるよ」
いちい「ktkr」

結局9450円のになりましたが、大変素敵なめがねが作れたので私は満足です。クリアめな紺色で、ツルが市松文様なのですふふふ。ちょっと派手だけど、おうち用だからいいのさー。



・あおたんと遊びました×２回
いづれも徹夜でした。一回目は私が明け方に潰れ、地震があったにも関わらず寝てたらしいです。たのしいね。


・携帯壊れ、そして直りました
一時はアドレス帳ふっとんだかと思ってましたが、大丈夫でしたーァ!!!.*・゜゜・*:.。..。.:*・゜（n‘∀‘)η゜・*:.。. .。.:やったね！！


・教職やめました
むりだった！

＃ くろっく！

（萌えマンガ的な意味で

やー、引っ越し終わりましたー。ひさしぶりの外食おいしかった。ご迷惑をかけた方は申し訳ないです。助かりました。
明後日まで忙しいので、それ以降に鬼のように荷をほどくのですが、明日必要なリストがない気がする現在／(^o^)＼あれれー

写真は部屋の時計大集合れす。もう疲れてるのでピンボケしてても気にしない。