＃ あれ

わりと最近気づいて真剣にびっくりしたのだけれども、みんなもしかして割としにたくないの？

＃ しゃき

最近すこしおちついた、ような気がしている。気のせいかもしれない。

でも夏からまた自分の中身をえぐる感じの活動をしなくてはならないので、それ考えると今からとても気が重い。よくない……そんな…自己アピールとかできない……自己ってなに…
あたまのネジ外したまま何も考えずにいたい。シャマシュシャマシュ、ぼくらのくびをはねてしまって！

書けないのは、きっとあの時一緒にくびられてしまったのではないか、と思っている。何もしゃべらなくなってしまった。
では新しく作らなくてはなるまいね。作らなくては苦しいものね。作り直してあげよう、やりなおさせてあげよう。呼吸ができるように、もう一度生きさせてあげよう。
何様。えへへ。


グスコーブドリとベルセルク見よう。

＃ たかたかたか

一日の終わりごろ、ふと気を抜くと所構わずぼろぼろ涙が出てくるのでたぶん疲れている。
で、そうやって泣いてると、
『泣いて許されることもないのに感情の発露場所を求めているんだ、御立派。ところでお前にそんなこと許されてたっけ？　許されたいの？　かわいそうかわいそう、って慰めてほしいの？　でもお前人に目下に見られるのものすごく嫌いだよね。で、泣いたら何か解決するの？　周りの人を困らせてるんじゃないの？　そもそもお前が泣いたくらいで困ってくれる人がいるだなんて、それただの勘違いだよね？　気持ち悪いね、思い上がりだ。うぬぼれだよ。ねえ、ねえ、そう思うだろ？　それが正しいんだって、ねえ認めなよ、いい加減わかってるだろ。』
という感じに、一年半かけて丁寧に育てた自分の中の自分がｐｇｒしてくるので割合しんどい。でもほっといても消えてくれないし、悪くすると夢にも出てくるので、
『君はそんなにピリピリして何があったの、悲しいの？　疲れてるの？　プリン食べる？』
という一人コントで落ち着かせる。プリンうめえ。


来週の発表無事に終わったらちょっとだけ休憩しよう。


人恋しいのは気の迷いなので、今手を出すとたぶんｱﾁｬｰってなるので、やめようね。あとで絶対に後悔するからね。迷惑だしね。

＃ にぎゃ

外にでなかった間の分だけ体力が落ちてて、毎日外出して人に会う状態にあることが大変なんというかやりがいはあるんだけどしんどい。純粋に体力的にきつい。
でもがんばる　がんばるよー。やりたいからがんばるよー。

自分に対して「許すべき」っていう当然の意味での文脈じゃなくて「許してもいい」っていう許可の文脈で維持しようと思うけど、これ文章にするとまるっきりすぴりちゅあるそのもので寒気する。すぴりちゅあるのなにもかもが悪いとは言わないけれどもあまりすきではない。
現状を受け入れて肯定することは甘えであるような気がしている、もうずっと前から。それは間違いではないと思う。



蒔いた種は己で刈らねばなるまいね？



ひとがちかくにいることが嫌いじゃないしもし仮に好かれているとしたらそれは光栄なことなんだけど、正直いま人と付き合うような心的余裕がびっくりするくらいないので断りたいのですけれども、はっきり言われたわけでもないのでこれどうしたらいいかな。メールこのまま放置しとけばいいかな。あと正直やりくちがちょっといやらしいな。卑怯者はすきではありません自分が卑怯者なので。

そのことがあって気づいたのだけれども、もしかしてだれか近づいてくるひとに対してのあしらいが上手くないのかしらん。言葉に出されていないのに拒否をするのはうぬぼれであるような気がしてしまう。でもたいていは言葉に出さないね？　言葉に出す人のほうが珍しいね？　みんなどうしてんのこれ

そういう関係に関わらず、ひとづきあいに関しての経験値不足がここ最近如実に表れているね　どうしようもないね　修行積もうね

がんばろ。

＃ 無題

これまでの日記消そうかなーどうしようかなーと思ったけど、ひとまず置いとく。あとで消したくなったらまた消すことにする。
楽になったと言えばなったのだけれどむにゃむにゃ。これからどうしようかな。

あーでもそのまえに、吹っ飛んだアドレス帳どうしようカナー。バックアップないしなー。とりあえずついったーかなー。サークル関連は諦めるしかないなー。諦めたくもあるしなー。だっていろんなひとに連絡つく方法持ってるの良いことなのかもしれないけど重たいよう。にゃーん。

winter sweetの話を聞いて、bell,book,candleのみっつ、カトリックで破門に使われるものがurlの元だったなーとか思い出しながら。もじりすぎて原型留めてないけれども。